это обычный жж. все веселье - у меня в голове остается в основном, здесь редкие капли радости)
- Location:самара
я вас люблю.
у меня есть план.
у меня есть все.
и скоро будет испанская виза.
сидеть себе, мучить срочки, смотреть на всех свысока
будто ты знаешь, то о чем говорить непринято
то, почему именно река была глубока.
может, хорошо было быть актрисою,
мерить шляпки, вуаль, заливисто хохотать
чрезмерно стонать над очередной антрепризою
и думать, кому сегодня себя подарить-отдать.
а на деле - сидишь в прокуренной комнате
одинок, скучен, угрюм и сер.
и создать ничего никогда не сможешь ты.
потому что ты пуст.
Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.
Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:
- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.
И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.
Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.
Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.
Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).
Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.
(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).
Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.
Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.
Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро...говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".
Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема".
Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.
Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте - "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".
Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.
Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!
Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
flowerslovers в неприличной красивости пост про бутоньерки :))
мы решили, что такой важной части мужского свадебного гардероба как бутоньерка, часто уделяют недостаточно внимания, лишь вскользь упоминая и мельком показывая картинки. сегодня полдня мы трудились над исправлением этой несправедливости, и теперь вашему вниманию представлены семь разных, но одинаково офигенных бутоньерок от
flowersloversбез букетов, ведь сегодня у бутоньерок соло!
1/ бутоньерка с ранункулусом и папоротником
( ещё шесть маленьких шедевров )
вот такие бутоньерочки получились у нас сегодня
и, конечно же, мы ждём ваших мнений: какая из семи бутоньерок пришлась вам больше всего по вкусу?
пс/ ну и конечно же, вы всегда рады соорудить оригинальную бутоньерку для вашего жениха в сочетании с вашим свадебным букетом (ну и заодно уж всю свадьбу оформить, что там :)))
по вопросам свадеб, букетов и прочим цветочным вопросам, нужно звонить по телефону +79859115749
или пишите нам на почту flowers@flowers
на мой взгляд, это неприемлемо. во-первых, все слышат, о чем разговор, а во-вторых какие-то важные сокровенные вещи не расскажешь. или у людей все просто и никаких тайн? я просто подумала, что то, о чем я хочу поговорить - совершенно не для чужих ушей :)
больше бы таких ночей.
это примерно такая же радость, как от встречи с Чайтантьей Чандрой Чараном-дас
а мне хорошо. у меня охрененный план на год - и меня даже не расстраивает, что прошлогодний не сбылся.
это год закрытия гештальтов, куча уже закрылось и осталось совсем чуть-чуть и я свободна
схожу в отпуск - буду зарабатывать деньги)
а дипломы мне можно не писать. мне даже можно ничего вообще не делать - оно само делается как-то.
и майка чудесная. и я. уруру)
неудачи-то не мои, гореть в аду-то не мне потом за последствия. очень удобно. вроде и в гуще событий, но ответственности никакой. а таких любителей перепоручить неосознанно свои проблемы -уйма. так и живем.
в крови у женщины это желание угодить всем, сопельки-слюнки вытирать, трястись, волноваться, не спать ночами "а как там оно, дитятко-то? живо ли? не выпило ли лишнего?"
а за меня кто-то волнуется? кому-то дело есть до моих метаний? то-то же.
нельзя мне детей рожать, пока я не научусь отстраняться и позволять людям жить самим.
Первое и самое важное: уточнить для себя безответность своей любви. Вся теория по избавлению от мук строится на том, что вам (назовем вас Донор для удобства) никогда не построить семьи и не нарожать кудрявых детишек с пейсиками с объектом ваших чувств (назовем его Реципиент)
или если вы подросток - то реципиент вам тупо никогда не даст.
Вот тут главное объективность. При достижении критической массы страданий-любви-поллюций и етс. Вам в первую очередь необходимо признаться реципиенту в своих воздыханиях. Не строить коварные планы по соблазнению, не звать на чай и в кино, не гладить аккуратно ее по волосам, так чтобы она не заметила, но так, чтобы вы почувствали - а именно признаться. Сказать нужно четко и уверенно: уважаемый Реципиент. Мой организм испытывает к Вам определенного рода эмоции и
мне необходимо внести ясность, ибо больше терпеть сии муки нет никаких сил.
И тут два варианта. Первый и наиболее предпочтительный для вас и наименее предпочтительный
для моей дальнейшей работы, это: реципиент расплакивается, размазывает неводостойкую тушь по своему водостойкому лицу, бросается вам на шею, вы целуетесь, утираете ей сопли и живете долго и счастливо.
Второй вариант: реципиент вздыхает, выпучивает и без того выпуклые глаза и произносит фразу-убийцу, начинающуюся со слов "извини, но...". Тут главное держать себя в руках. Не расплакаться. Не дернуть ни одним мускулом. И сказать: "спасибо за ясность" (конечно, барышень, умеющих откладывать данный момент мы все прекрасно себе представляем, но для удобства используем тактичную и умную даму). Далее нужно расплатиться за кофе (или что вы там делали), интеллигентно попрощаться, чмокнуть даму в щеку (это для них символизирует окончательный разрыв) и не оборачиваясь удалиться. Важно. Тут вы должны принять для себя важное решение, что больше вы ни под каким соусом с этой дамой общаться не будете. Никогда.
Далее начинается самое интересное. Вы, как натура романтичная (ниче се не романтичная! мужик и влюбился!!!), начинаете переживать и плакать. Плакать нужно во всю мощь. Страдать. Бить людей. Чашки. Бухать с друзьями. Вступать в беспорядочные половые связи. Орать пьяным во все горло на улице ночью и будить добропорядочную публику. делать все, что полагается делать в таких случаях, но с двумя важными оговорками...
Оговорка номер раз: нужно дать себе четкий срок на эти бесчинства. То есть примерно так: Я, Яков Алексеевич Кацман, старадающий от неразделенной любви к уроженке с. Верхняя Подстепновка Сулеймановой Розе Абдуллаевне, даю себе слово пацана, что сам буду регулировать срок и интенсивность своих страданий раз и навсегда.
Оговорка номер два: не испытывать угрызений совести. Страдать на полную катушку. Слушать все слезливые песни. Пить запоем. Завесить ВСЮ (!!!!) квартиру ее фотографиями, распечатать всю переписку из социальных сетей, маркером выделить наиболее любимые места и повесить на дверь туалета. Везде зажечь свечи, сделать алтарь. выложить ее имя лепестками роз и каждый день приносить к алтарю свежие цветы. Убивать кучу денег на это. Страдать как не старадал Ромео, увидев Джульетту с расслабленным сфинктером! Задолбать рассказами всех друзей, сделать себе татуировку с ее именем (для особо влюбчивых)! Пить и плакать, плакать и пить. Гулять по всем вашим любимым местам, сделать коллаж из ваших фотографий. Написать список ее достоинств (когда будете писать, сразу и пара недостатков всплывает - уверяю). и СТРАДАТЬ НА ВСЮ КАТУШКУ.
Когда выйдет срок, то Роза Абдуллаевна уже не покажется вам таким сладким персиком. Эта Роза вам будет снится в кошмарных снах. От запаха ее духов вас будет выворачивать, как от кабачковой икры в детстве не выворачивало.
Самое главное в этой ситуации - понять, что вы в какой то момент стали жертвой. Что вам нравится быть жертвой и нравится страдать. Но вы, как человек разумный, понимаете, что не больно-то приятно чувствовать себя тряпкой, тогда как можно чувствовать себя полноценным мужчиной,
который взял ответственность за милую и добрую девушку. Которая не ебет мозги и не шантажирует вас отсутствием секса. которая будет печь вам пирожки и смотреть с вами футбол. И которая не позволит вам ни на минутку забыть о том, что вы - мужчина. и что вы - самое ценное, что у нее есть.
а это чувство никакая неразделенная любовь не заменит.
или если вы подросток - то реципиент вам тупо никогда не даст.
Вот тут главное объективность. При достижении критической массы страданий-любви-поллюций и етс. Вам в первую очередь необходимо признаться реципиенту в своих воздыханиях. Не строить коварные планы по соблазнению, не звать на чай и в кино, не гладить аккуратно ее по волосам, так чтобы она не заметила, но так, чтобы вы почувствали - а именно признаться. Сказать нужно четко и уверенно: уважаемый Реципиент. Мой организм испытывает к Вам определенного рода эмоции и
мне необходимо внести ясность, ибо больше терпеть сии муки нет никаких сил.
И тут два варианта. Первый и наиболее предпочтительный для вас и наименее предпочтительный
для моей дальнейшей работы, это: реципиент расплакивается, размазывает неводостойкую тушь по своему водостойкому лицу, бросается вам на шею, вы целуетесь, утираете ей сопли и живете долго и счастливо.
Второй вариант: реципиент вздыхает, выпучивает и без того выпуклые глаза и произносит фразу-убийцу, начинающуюся со слов "извини, но...". Тут главное держать себя в руках. Не расплакаться. Не дернуть ни одним мускулом. И сказать: "спасибо за ясность" (конечно, барышень, умеющих откладывать данный момент мы все прекрасно себе представляем, но для удобства используем тактичную и умную даму). Далее нужно расплатиться за кофе (или что вы там делали), интеллигентно попрощаться, чмокнуть даму в щеку (это для них символизирует окончательный разрыв) и не оборачиваясь удалиться. Важно. Тут вы должны принять для себя важное решение, что больше вы ни под каким соусом с этой дамой общаться не будете. Никогда.
Далее начинается самое интересное. Вы, как натура романтичная (ниче се не романтичная! мужик и влюбился!!!), начинаете переживать и плакать. Плакать нужно во всю мощь. Страдать. Бить людей. Чашки. Бухать с друзьями. Вступать в беспорядочные половые связи. Орать пьяным во все горло на улице ночью и будить добропорядочную публику. делать все, что полагается делать в таких случаях, но с двумя важными оговорками...
Оговорка номер раз: нужно дать себе четкий срок на эти бесчинства. То есть примерно так: Я, Яков Алексеевич Кацман, старадающий от неразделенной любви к уроженке с. Верхняя Подстепновка Сулеймановой Розе Абдуллаевне, даю себе слово пацана, что сам буду регулировать срок и интенсивность своих страданий раз и навсегда.
Оговорка номер два: не испытывать угрызений совести. Страдать на полную катушку. Слушать все слезливые песни. Пить запоем. Завесить ВСЮ (!!!!) квартиру ее фотографиями, распечатать всю переписку из социальных сетей, маркером выделить наиболее любимые места и повесить на дверь туалета. Везде зажечь свечи, сделать алтарь. выложить ее имя лепестками роз и каждый день приносить к алтарю свежие цветы. Убивать кучу денег на это. Страдать как не старадал Ромео, увидев Джульетту с расслабленным сфинктером! Задолбать рассказами всех друзей, сделать себе татуировку с ее именем (для особо влюбчивых)! Пить и плакать, плакать и пить. Гулять по всем вашим любимым местам, сделать коллаж из ваших фотографий. Написать список ее достоинств (когда будете писать, сразу и пара недостатков всплывает - уверяю). и СТРАДАТЬ НА ВСЮ КАТУШКУ.
Когда выйдет срок, то Роза Абдуллаевна уже не покажется вам таким сладким персиком. Эта Роза вам будет снится в кошмарных снах. От запаха ее духов вас будет выворачивать, как от кабачковой икры в детстве не выворачивало.
Самое главное в этой ситуации - понять, что вы в какой то момент стали жертвой. Что вам нравится быть жертвой и нравится страдать. Но вы, как человек разумный, понимаете, что не больно-то приятно чувствовать себя тряпкой, тогда как можно чувствовать себя полноценным мужчиной,
который взял ответственность за милую и добрую девушку. Которая не ебет мозги и не шантажирует вас отсутствием секса. которая будет печь вам пирожки и смотреть с вами футбол. И которая не позволит вам ни на минутку забыть о том, что вы - мужчина. и что вы - самое ценное, что у нее есть.
а это чувство никакая неразделенная любовь не заменит.
сращиваю. жду когда вновь стану блондинкой.
итоги апреля:
- лучший в мире др. отожгли на пять+, илюша мой герой, всех люблю
- наконец-то завершилась затяжная депрессия, последнюю неделю перед маем встречала радостными песнями
- вновь хожу на йогу
- таки переводят меня на бюджет в одном из моих вузов за примерные успехи и прилежное поведение
вроде в остальном все тихо и спокойно.
АПД про март: в марте я не занималась ничем, кроме просмотра кинофильмов. уйму просмотрела. и наконец, исчезла во мне уверенность в том, что это бесполезное и никчемное занятие. есть стоящие картины. и как вариант - новый для меня вид досуга. скачано из федерального бюджета думаю гигов 200.
Так же и с книгами.
во что бы одевались?
куда бы поехали?
все не напишу отчет про март. а потому что не март это был, а самый что ни на есть февраль.
только вот начался он и закончился концертами моих самых любимых и самых уважаемых артистов на российской сцене. угадайте, про кого я.
про март написать нечего, бездарно провела его.
так вот. почти каждый день я натыкаюсь на жж какого-нибудь юноши. и думаю. господи! какой он крутой! как пишет! откуда столько всего интересного в голове!!! как это прекрасно!!!! и читаю этот жж до самого основания, не забывая смахивать свою скупую из-за стрелок тенями (девочки поймут) слезу.
а потом новый день. и новый мальчик. и он все прекрасней предыдущих!
нет предела совершенству?
спите ли вы с малознакомыми людьми по пьянке?
жалеете ли вы об этом?
как-то товарищ сказал "мне кажется, в сексе есть что-то отталкивающее" - вы согласны с этим утверждением?
ну вот объясни мне что плохого к примеру, что я вчера за ужином и
непродолжительнйо беседой с девочками выпил пару бутылок пива?
я (07:58:40 25/03/2011)
Просто щас для всех это норма. Но это не значит что это правильно.
( дальше продолжение... )
количество участников ограничено!
http://li-lac.livejournal.com/33081.htm
у меня есть.
я его просто обожаю. могу часами рассказывать про него, про то какой он "большой, но добрый" и как он любит маму и машу свою, и как моет мне машину и как помогает во всем.
очень его люблю!!!!!
- встречала женю у себя в гостях. неделю прожили вместе, пообщались. ценно.
- была в питере, проверяла чувства на прочность. чувства на поверку оказались фейковыми, так что за февраль я попрощалась с теми двумя, из которых выбирала в январе. печалиться перестала.
- обнаружила, что есть люди, испытывающие ко мне чувства на протяжении нескольких лет. люди, вы чего??? говорите о чувствах! как реципиент должен об этом догадаться, если вас даже нет рядом?
говорите! вас услышат! и будет всем счастье!!! (не мне, а вам, у меня все
по-старому).
- у меня обнаружили антитела к гепатиту с, что не позволяет мне более быть донором. слава богу, пцр анализ гепатит не подтвердил, но неделя ожидания (ха, третья неделя февраля кстати) была самой худшей в моей жизни. все обошлось. я здорова.
отпраздновала второе рождение.
- концерты не проводили, сама на концерты не ходила.
- сдала полсессии, полсессии долгов.
тухлый какой-то февраль вышел. может он на то и февраль?
впереди март. март - это великий пост. очищение души. перезагрузка. в бога я верю, но православная религия мне не очень близка (мне приятнее верить в веселого бога). модель поста как воздержание от грехов я использую потому что она наиболее удобна. к чему изобретать велосипед?
в прошлом году пост выдержала, но на троечку.
в добрый путь! харе кришна!
эта неделя - самая жуткая неделя в моей жизни. если умеете молиться - молитесь за мое здоровье и к сожалению это не шутка
АПД: ГОСПОДА, все обошлось. Как я счастлива! новую жизнь начинаю и праздную второе рождение!
Всем шампанского!!!
но не сейчас.
- Location:Russian Federation, Санкт-Петербург
- побывала в петербурге и калининграде, с пользой провела каникулы, эмоционально перезагрузилась
- всерьез задумалась вернуться в петербург
- похудела на 5,5 кг
- впервые в жизни столкнулась с ситуацией выбора из двух кардинально противоположных мужчин
- училась без существенных напрягов
- работала как в последний раз в жизни, очень талантливо и успешно
- посетила уникальный концерт хэнгдрама, осталась покорена
- так же присутствовала на двух шедевральных концертах группы ОПА! и Псоя Кроленко
- искупалась в проруби
- купила билеты в петербург (или это в февраль записать?)
- провели самый успешный в нашей прктике концерт
Ты бы расстроилась, если я тебя кинул бы на три миллиона? На чужие три миллиона
женя (15:12:15 25/01/2011)
эт как так
мякотка (15:14:58 25/01/2011)
ну мы бы с тобой через какую-нибудь левую фирму обналичили три миллиона, получив с этого процент. Ты бы договорилась, а мне всего лишь надо было сходить и снять их со счета. А в итоге раз-раз и я пропадаю со всеми деньгами, а ты перед теми, кому надо было прогнать эти деньги, остаешься их должна
женя (15:15:14 25/01/2011)
я бы расстроилась.
Sarat (15:16:30 25/01/2011)
как у вас все охуенно
вот вам мой популярный ответ.
тяжело проходит. очень тяжело. бухать и веселиться - легко и просто! махнул рюмашку, повеселел, все проблемы и заботы отошли на второй план! круто!!!
А не пить совсем - это тяжелая ежеминутная работа над собой, над своим эмоциональным состоянием. нужно без помощи подручных средств достигать такого же приподнятого состояния духа. это очень сложно. но это развитие.
не пить - очень круто. это совершенно другой уровень сознания. но это и колоссальная работа.
- Location:Russian Federation, Тольятти
- Location:Russian Federation, Тольятти
если я когда-нибудь буду ныть, что мне плохо - я буду вспоминать этих чудесных людей, которые мне дороже всех богатств!!!! спасибо вам.
и спасибо петербургу за возможное продолжение наших с ним отношений.
- Location:Russian Federation, Гатчина
- Music:гитар гитар гитар
сказывается недостаток впечатлений за всю жизнь видимо.
расписание на год такое:
зима:
москва-петербург-калининград-петербург-м
даты: 31.12 - 10.01.2011
весна:
балканы.трип по маршруту москва-белград-бар-будва-тиват-дубровник
по черногории городов будет больше, решим на месте
путешествие приятно тем, что трансферы будут на самолетах, поездах (белград-бар, одноколейная железная дорога в горах), автобусах.. может, попадется где и морской вид транспорта.
даты: 23.04 - 01.05.2011
лето (день рождения в идеале):
европа. барселона, прага, может и рига. не определялась еще.
даты: ориентировочно июль
осень-зима:
Индия. вот тут сложнее.С одной стороны хочется и покоя, с другой - паломничества.Одной ехать не хочется, но попутчика адекватного на полтора месяца и с похожими предпочтениями будет не так легко найти. важно же и совпадение характеров и планов и финансов... но об этом подумаю чуть позже.
даты: декабрь 2011-январь 2012
Что характерно, под все поездки уже согласован отпуск! Завидую сама себе)
б) пьющий хозяин вечера не задумываясь об интересах алко-фри товарищей, не заморачивался о наличии б/а напитков (кроме меня еще была беременная подруга)
в) мой отказ от употребления был встречен не то что бы прохладно, а в штыки. вменялось в вину даже психическое заболевание!
жуть. как глубоко в подсознание людей забрался положительный флер алкоголя.
по прошествии времени, стало казаться, что алкоголь не был уж такой большой частью затрат. но это лишь иллюзия, вызванная природной особенностью людского организма забывать все плохое.
сейчас не бывает ситуации, при которой я испытываю острую нехватку денег. (неострая нехватка, например, отсутствие свободной наличности за пять дней до зарплаты. подобное легко переживается, никаких ущемлений я не испытываю. ну нет денег и нет. это не критично во-первых, а во-вторых - огромная редкость). перестала жить в долг, пропивая все, что зарабатываю в первую неделю. стала бОльшие суммы тратить на приятные вещи, например на одежду, повышая не количество вещей, а их качество. так же стало приятно дарить дорогие и полезные подарки друзьям. плюс, оплачена новогодняя поездка, отложены деньги на билеты на майскую поездку по балканам.
впереди лето и барселона (или прага?), ну и конечно Индия.
нужна консультация.
в январе посещу мск, спб и калининград.
с понедельника включаю в свою жизнь йогу. надеюсь, это то, что мне нужно.
поездка изначально планировалась мной на август 2011 года, но потом я внезапно осознала, что такое не сезон и поездку пришлось сдвинуть на декабрь 2011. в итоге план таков:
Индию я посещаю с декабря 2011 по середину января 2012 года. это отличная цель) я смогу посетить и святые места, просто поколесить по Индии и посетить пляжи. Полтора месяца - достаточный срок. А год - достаточный период для накопления денег.
теперь подробнее о мотивах.я головой прекрасно понимаю, что алкоголь - это не только вред организму (к которому я как-то всю жизнь относилась без уважения, но надо отдать ему должное - он не подводил, а стоически выносил все мои издевательства типа 12ти летнего периода никотина и алкоголя), но и способ избежать проблем-мыслей-...(вставьте нужное). было
куда проще так веселиться например. не нужно думать о досуге и как-то морально себя развивать. выпил пивка - да и нормально, сразу весело и хорошо. но это кратковременный эффект. и еще это огромная трата денег. огромная! чего стоят полуночные поездки по ресторанам за добавкой, утренние просыпания в поезде и осознания того, что ты уехал. просто взял пьяный и уехал из города. а у тебя работа, дом, все тебя ждут! а ты бутылку виски выпил, ящиком пива полирнул и уехал. тут я даже сама забываю что я девушка))
но отказ от алкоголя несмотря ни на что произошел по другой причине. я решила поехать в индию. говорят что посещение этого святого места очень сильно очищает голову. и я загорелась.
но тут, загоревшись, я начинаю понимать, что денег-то у меня на поездку нет! авиабилеты только одни обойдутся примерно в 1к долларов, а доходы мои невелики, постоянно ни гроша в кармане, кредит, и так далее. и вот тут в мою светлую голову и пришла мысль урезать мои расходы, а именно устранить такую их статью как алкоголь.
вот так все и сложилось.
